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Gesammelte doofe Aussagen!

(teilweise Insider)

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K: Wie heißt diese eine Band, die jeder mag, nur ich nicht… irgendwas mit: Valentino

A: Bullet for my valentine???

(hilfe!^^)

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A: Und sie hat ernsthaft gefragt: „was ist mehr... 2/3 oder 1/2?“ Die Frage ist doch lächerlich!

K: Na die ½ ist größer, oder?

(nochmal hilfe^^)

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K: Wie spricht man diesen Katalog da aus?

A: EMP???

(und nochmal hilfe^^)

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A: Ich rege mich nicht über Hüber auf !

(insider!)

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M: C. starr mir nicht auf die Titten!

C: Ich starr dir nicht auf die Titten, ich starr dir auf den Abendstern

A: Ah! so nennt man die Dinger also heutzutage!

(no comment)

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Mathe.prof: Also, ihr habt da 2 Nenners ....

(wo sind all die Deutschlehrer, wenn Mathelehrer die Deutsche Sprache misshandeln?)

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Mathe.prof: Und hier sind die 2 Plusse...

(langsam beschleicht mich das Gefühl, dass sie kein Deutsch kann, euch auch?)

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M: Haben Sie Piercinge?

V: Natürlich, folgen Sie mir nach rückwärts!

(da, schon wieder so eine Misshandlung der deutschen sprache)

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Geo.prof: Und woher kommt der atlantische Wind oder Föhn, das atlantische Klima?

P: Na von der Ostsee

(ähem.. häh?)

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A: Ich mag OC California

A (entsetzt): Was? Du magst keine Osterferien????

(leicht daneben...oder?)

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Musik.prof: Wer war Esterhazy?

M: Na der Typ der immer zu Ostern kommt!

(unser armer musiklehrer..was musste der für antworten ertragen!)

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Musik.prof: Wie geht der Rhythmus des Blues?

A: Bum, Bum, Bum?

(er hat wirklich so geantwortet...irgendwie traurig, dass das nichts ausgedachtes ist, sondern wirklich passiert ist...)

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Bio.prof: Wie heißt die Rückenmarks- und Gehirnflüssigkeit?

A: Sirup?

(mmhhh.. mahlzeit!)

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Bio.prof: Also ist es schlecht Eier von Hennen in Legebatterien zu kaufen bzw essen!


M: Wow! Also eines sag ich euch, ich werde nie wieder Eier aus Bodenhaltung kaufen!

(nicht aus Bodenhaltung? na dann wird sie wahrscheinlich wieder auf legebatterie-eier umsteigen müssen... richtig so^^!)

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Geo.prof: Also welche Länder gehört zu den BENELUX-Staaten?

M: Estland, Lettland, Littauen?

(ähem.. häh?)

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Geo.prof: Also gibt es auch die Solarenergie!!!!

N: Aber kann man mit Sonne nicht auch Energie erzeugen?

(häh?)

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(A. fällt die Kontaktlinse raus, gibt sie wieder rein.)

C: Gehts wieder? siehst du was?

A: Klar! Ja ich seh was, alles kristallklar!
(sieht mathe Professor an und sagt zu ihm: )
hey,... haben Sie zugenommen?

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A(in einem Lachkrampf): Petty Majonese, die heißt wirklich Petty Majonese

C(ebenfalls in einem Lachkrampf): Das fand ich noch nie witzig,....bevor jetzt!

(ich denke diese verunglimpfung der deutschen sprache ist zu verzeihen! wir hatten schließlich einen Lachanfall!)

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M: Ich sitz unbequem.......ich geh aufs Klo

(no comment)

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C: Justin Timberlake ist auch sexy ohne was zu singen...äähem...ich geh aufs Klo.

(man will gar nicht wissen was danach war, oder?)

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K (liest): "Die Kunst ist die Vermittlerin des unaussprechlichen." (sagt: ) Wie ist denn das gemeint? Wer malt, der redet dann nicht?? Ist das so gemeint?

(ähem...nein, nicht wirklich!!! aber es gibt durchaus auch stumme maler, warum auch nicht? wir sind nicht diskriminierend gegenüber menschen mit behinderungen und schwächen...)

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(Ich fahre M mit einem Wagerl auf den Fuß... *aua*)


M: Aaah, aua! typisch Frau. Kann nicht fahren! Kein Vierrad, kein Dreirad und kein Zweirad! nicht mal ein Wagerl! Wenn jemals in der Zeitung steht: "PKW fährt gegen Laster, der sich anschließend überschlägt, und ein Waisenhaus zerstört"... wer war dann daran schuld? eine Frau natürlich!

(Eines der witzigsten frauenfeindlichen Kommentare die M. jemals von sich gegeben hat!)

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K: Also.. du kriegst zum Geburtstag ein T-shirt von "flocking molly"

(vielleicht nennen sie sich ja im Winter so, aber ich kenne sie unter "flogging molly"! )

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K: Na wenn die, die Heroin nehmen, dann auf Entzug sind, nennt man das "Gold turkey".

(äähem...das G durch ein C ersetzen bitte.... heroinabhängige sind keine Goldhändler!)

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K: Nein, die Invaliden, so nennt man die, die vom Krieg zurückgekommen sind.

A: Nennt man die nicht Kriegsveteranen?

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M: Sie braucht die neue Version on Maikelsoft!

(ach gott.. eltern.. was wissen die schon von technik? das nennt man Microsoft, Mama!!)

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P: Was sich liebt das nackt sich!

(no comment, außerdem hat sie ja recht!!! )

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(arbeitsauftrag war, einen brief an N. Kampusch zu schreiben. Lehrer will einige vorlesen....)

Reli.prof: Komm T. lies deinen vor

T: Neein, der ist irgendwie zu persönlich und ganz fertig bin ich auch noch nicht..

Reli.prof: Na komm, lies halt vor was du hast.

T: ähem, naja, ähem...okay, also: "Liebe Frau Kampusch!" [stille]

(danach kam auch nichts mehr, außer gelächter vielleicht. sehr persönlicher brief, wirklich!!-> "insider"!)

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K: ...Nein, weil schau, wir atmen ja das Kohlendioxid ein und den Sauerstoff aus.....

[geschockte Blicke von den anderen]

K: oder atmen wir den Sauerstoff ein???? hilfe, ich bin verwirrt!

(aaaah...wir atmen kein Kohlendioxid ein, außer K. betreibt heimlich Photosynthese, das ist natürlich etwas Anderes...)

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(im Kochunterricht...)

S: Karola...Splitter? Karola... Splitter? Was redet die Frau da, die ganze Zeit? Wir haben keine Karola in der Klasse!

A: Ähhem.. duhu...Karolasplitter sind die Dinger, die wir gerade in der Küche machen! -.-

(Ich möchte bemerken....das hat S. das erst nach ca. 2 std. kochen gefragt hat!!)

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A: Ja, Anne Frank

P: (dreht sich um): Was? Anafghanin?

(anafghanin?? ja wo gibts denn sowas?)

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P: Ich warte auf die Sheila.

K: Ähem, du die ist schon längst weg

P: Ah, ich mein ja die Enesa, äh nein, die Valerie... Ach Gott, die heißen doch alle gleich!!

(sowas aber auch! warum müssen diese drei Personen auch alle gleich heißen? Die Eltern hätten ruhig origineller bei der Namensgebung sein können)

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M: Und was sagen Sie als Außenstehender zum Thema Intelligenz?

(das ist genial!)

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(in der Synagoge)

A: Du bist so dumm.. ach.. Jesus, Maria und Josef!!!

M (dreht sich zur Seite): Ahem...falsche Kirche!

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(im Ernährungsunterricht... thema: Durchfall)

Ern.prof: Nächster Punkt: Chronischer Durchfall. Das ist zB. bei Zöliakiekranken so. Die vertragen dann den Weizen und so weiter nicht und dann haben sie Durchfall.

P: Und was sind bei dieser Erkrankung die Symptome?
[denkt kurz nach.... und kriegt einen Lachanfall!]

(wie wäre es, wenn man aufs besprochene Thema schauen würde?! Eventuell steht es irgendwo ganz groß drauf und es fängt mit "D" an?)

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K. (liest auf einem T-Shirt): "Ich bin Maler..ich habe einen schönen...... Penis!"

A: Ähem.. K. da steht Pinsel!

(schön, sie hat das Wort nur zur hälfte gesehen, aber wie kommt sie nur auf Penis? in welche Richtung denkt sie bitte schon wieder?)

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K: Und dieser Salat da neben dem Sushi heißt wie?

M: Ähem, du das ist Ingwer!

(Das neben dem Sushi ist k e i n Salat!)

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C (zu N): Geh da weg vom Spiegel.. du Narziss

A (geschockt): Was? Hast du gerade Nazi zu ihr gesagt???

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A: Ich hab ein Foto da sieht meine Mutter aus wie Yoko Ono!

V (ratloser Blick) : Wer?

A (verwundert): Ähhem.. Yoko Ono...... (denkt nach) Yoko Ono...du weißt schon!!!

V (noch immer ratlos): Ähem nein tut mir Leid.

A: Komm schon.. du kennst Yoko Ono nicht?

V (leicht verärgert): Enschuldigung bitte, ich hab halt kein Kabelfernsehen!!

(ähem... häh? Hat Yoko Ono jetzt ne Sendung im Kabelfernsehen? Heut zu tage kriegt wohl jeder ne eigene Show!? )

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E: Ich hab nichts gegen Polaken.... (wird energisch) ich find die ur sexy!!!!!

(Das war in dem moment seeehr unheimlich!)

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A: ich bin schon fett...echt jetzt.

E: Du bist nicht fett!!!!

A: Ja, fett bin ich nicht... aber übergewichtig...!

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Koch.prof: Ja, ja.. im Krankenzimmer..... da haben sich schon Orgien abgespielt!

[geschockte Blicke]

(wie sollen wir das verstehen??? und wollen wir das überhaupt?)

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K: Nein, das ist so weil, 50 minus 45 ergeben 50.

(was????)

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X: Hey,..... hey...ihr Metal-Knechte.. wisst ihr wo das Planet music ist???

(das werde ich wohl nie vergessen^^ wie lange haben diese metal-betrunkenen wohl gebraucht bis ihnen das eingefallen ist?)

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Ethik.prof: Und seit diesem schlimmen Erlebnis, von dem ich danach einen Schock hatte, kann ich mich nicht daran erinnern, jemals wieder gewalttätig gewesen zu sein... [ denkt nach ]...
.außer vielleicht dieses eine Mal, wo ich meinem Freund den Finger abgehackt habe....

(waah... ich darf bemerken, dieser Professor unterrichtet ETHIK !!!!)

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Chemie.prof: Ihr könnt euch ja nicht vorstellen was diese kalorischen Kraftwerke in die Luft schleudern...

P: ahm.. kalorien...

(ahm.. falsch^^)

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Ern.prof: Da war ich sieben und ich habe mit einer Freundin in der Scheune geraucht und plötzlich kamen die Eltern und wir haben die Zigaretten unterm Heu versteckt. Plötzlich fing die Scheune an zu brennen und das ganze Haus wurde abgefackelt. Keiner wusste bisher, dass ich es war, und am Sterbebett meines Vaters habe ich es ihm dann erzählt. Er hat gelacht.. naja, egal, gehen wir jetzt weiter mit der Folie....

(rührende Geschichte, nicht? DAS ist unsere Ernährungsprofessorin! Das meinte ich mit: Freaks an unserer Schule!!)

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I: und er sagt so: hey du atheist..

M: ähm, er hat antisemit gesagt!!

I (denkt): ja, ist ja wurscht, is eh dasselbe..

(hallo?? atheisten sind nicht gleich antisemiten... !!!! diese aussage ist ja furchtbar!)

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M: Er heißt Bananen M. weil er sich eine ungeschälte Banane in den After geschoben hat und sie dann angschließend gegessen hat...geschält..

(solche aussagen sind zwar insider, aber man hört sie eigentlich nie, also dachte ich das passt hier ganz gut rein. ach eines noch: Hilfe!)

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M: Vor kurzem hat mich so ein kleiner, dummer Prolet wegen einer Zigarette angeschnorrt. Hab sie ihm aber gegeben.

M: und warum?

M: hey, desto früher sie anfangen zu rauchen, desto früher sterben sie.

(manchmal.. aber nur manchmal..wundere ich mich über meine kranke, kranke umwelt!)

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A: Ach, mein englischprofessor erwartet sehr viel von mir. er will, dass ich eine präsentation mache. aber ich will keine präsentation machen. die präsentation wäre über "the picture of dorian gray". ich weiß nicht ob ich die präsentation mache.

C: [grübel]: ach, überleg halt. ist sicher gut. mach sie auf jeden fall. das kommt immer gut an und du kriegst ne bessere note! wirst du die präsentation machen?

A: [erstaunt]: Welche präsentation??

(ich gebs ja zu, das A bin ich^^ ! und das hat sich wirklich so abgespielt, ich wusste plötzlich nicht mehr worüber wir reden!!)

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A: und er hat seinem freund den finger abgehackt! extrem ekelig

C: wäh!....bin neugierig was aus der freundschaft wurde.

A: welche freundschaft???

(ihr dürft 3 mal raten, wer das A diesmal wieder ist^^)

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P: Ah, ich würde in anklagen

M [schaut belustigt]: Ja, und nachdem du ihn angeklagt hast, würdest du bitte deinen alten Deutschlehrer VERklagen..

(he he.. fies..)

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A: Hey, wollt ihr Kuchen?

C: Was ist das da auf dem Kuchen?

A: Papaybällchen......keine Karotten!!

C: Was Karotten??

A: Nein, KEINE Karotten?

C: Wäh Karotten...auf einem Kuchen!

A: NEIN keine Karotten!!!!

C: Aber das wäre so ekelig, das würde ich gerne mal ausprobieren

A: [denkt] Wäre auf jeden Fall ne Kostprobe wert!!

(der Unterschied zwischen Papayabällchen und Karotten.. er ist nicht einfach, aber man kann ihn entdecken..)

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M: Wenn sie uns umbringt.. dann bringen wir sie auch um!

(ähem.. ja, is schon klar...)

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E-prof: Was war 1969?

N: Der 2. Weltkrieg!

(nein!! da war eher die peace-hippie-welle!)

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Meine Schizophrenie im Alltag: (insider der Nuts!!)
(ja das habe ich wirklich alles von mir gegeben!

"Ich bin so dumm"
"Ich bin so gestört!"
"Ich bin so toll"
"Ich hab heut so nen Knall"
"Oh, warte....streich das lieber, sonst glaubt noch jemand ich bin gestört..." (denk kurz nach) "oh warte... das nehm ich zurück!.... Es denken mittlerweile schon alle, ich bin gestört !"

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